Если верить нашему старому доброму другу Уэбстеру, «секс-игрушка» – это такая занимательная штука для взрослых, которую ты засовываешь в себя (или себя в нее, в зависимости от контекста), чтобы получить удовольствие.
Поскольку тот самый «Уэбстер» уже какое-то время успешно валяется в гараже, претендовать на точность формулировки мы, пожалуй, не будем, но, если что, вы не переживайте, по смыслу мы попали довольно близко. Так вот, к чему мы это?
Хотя вполне очевидно, что вся эта латексная и силиконовая продукция чисто теоретически не предназначена ни для чего дурного, кроме разрушения православных моральных скреп нашей великой державы, непредвиденных ситуаций и ЧП пока что в нашем мире еще никто не отменял.
А поскольку занимательные комбинации в стиле «секс-игрушки + дураки, которые начитались «50 оттенков серого» и под влиянием этой ху… художественной литературы наплевали на все правила техники безопасности» встречаются довольно часто, мы решили поведать нашим читателям несколько поучительных историй о том, чего лучше не стоит делать с вещами, предназначенными для использования по назначению исключительно ниже пояса.
Не стоит пытаться сделать секс-куклу из пугала
У вас в друзьях случайно нет одиноких аргентинских фермеров? Что же, если есть, обязательно дайте им прочесть эту историю, и пусть она послужит им грозным предупреждением. Поверьте, однажды это может спасти вашему одинокому другу жизнь, ибо у одного аргентинского фермера по имени Хосе Альберто мудрого советчика (или хотя бы ссылки на «Фрешер») в один прекрасный день под рукой не оказалось.
В общем, дело было примерно так. Наш изголодавшейся по женской (мужской?) любви и ласке Хосе взял обычное соломенное пугало, натянул на него парик, накрасил ему помадой губки, а для полноты образа прицепил между ног большой резиновый «болт» на ремешках. Закончилась история весьма печально. Соседи забеспокоились, когда услышали из дома фермера подозрительную вонь, пошли глянуть, что случилось с Хосе, и обнаружили парня мертвым на полу в гостиной верхом на своей новой соломенной подружке.
Кстати, получилось настолько реалистично, что к тому моменту, как эксперты осмотрели мистера Пугало и обнаружили, что это всего лишь мешок с соломой и 17-сантиметровым сюрпризом, власти уже успели завести дело о двойном убийстве, ведь доблестным стражам правопорядка показалось, что трупов в доме было целых два. А, да, самое главное, причиной смерти Хосе оказался сердечный приступ от переизбытка чувств.
Мораль? Не сношайте пугало. Никогда.
Не стоит брать с собой секс-игрушки в суд
В 2004 году в здании суда в Сан-Диего случилось чрезвычайное происшествие, в связи с которым все люди было спешно эвакуированы из здания, а на место срочно вызвали саперов. Поднялась вся эта буча из-за того, что один особо бдительный гражданин обнаружил на полу неподалеку от туалета одно крайне подозрительное устройство.
Устройство, которым вы можете полюбоваться на снимке выше, странно вибрировало, что и натолкнуло нашего гражданина на мысль, что это деталь от бомбы, и здание суда заминировано секс-террористами. Хотя сама ситуация быстро прояснилась, никто не умер, и уже через два часа работники суда смогли вернуться к выполнению своих служебных обязанностей, время и деньги налогоплательщиков были безвозвратно утеряны. И да, за потерянным вибратором никто по понятным причинам так и не явился.
Мораль? Если ты идешь в суд, не стоит засовывать в себя предметы, похожие на детонатор, которые могут случайно выпасть наружу.
Карма не дремлет
Вряд ли хоть кто-нибудь еще помнит это парня на снимке, но, если вы регулярно читаете новости, то можете знать, что перед вами некий Сэм Маззолла – браконьер, печально прославившийся тем, что один из медведей, которых он незаконно держал на цепи для продажи, сорвался и до смерти задрал человека. А теперь о карме. Хотя Сэму чудом удалось избежать серьезной уголовной ответственности, жизнь с ним все-таки успешно поквиталась сама.
Через год после инцидента мужчину нашли мертвым в собственной квартире. Он был прикован к постели цепями, а причиной смерти послужил нехилых размеров фаллоимитатор, который кто-то затолкал ему глубоко в глотку. Полиция подозревала, что смерть Маззоллы наступила во время группового секса в результате убийства по неосторожности, однако, подозреваемых на роль убийцы или убийц обнаружить так и не удалось.
Мораль? Будешь нехорошим человеком на букву «п», рано или поздно подавишься нехорошим предметом на букву «х».
Не стоит использовать секс-игрушки за рулем
И напоследок поведаем вам об одном довольно забавном ДТП, которое произошло в Англии в 2015 году. Одна девушка врезалась в зад мирно едущего впереди грузовика с рыбой, потому что была очень занята играми со своим, как бы так выразиться, «грузовиком с рыбой» (титул «худшая метафора десятилетия» официально достается нам). Хотя наша мадам постаралась быстро смыться с места происшествия, видеорегистраторы зафиксировали все, включая сам «момент триумфа» девушки со своим вибрирующим дружком.
Мораль? Хуже пьяной женщины за рулем только пьяная женщина за рулем и с вибратором.
